Člověk, který si neumí udělat legraci sám ze sebe je o něco ochuzen. Já sám jsem těžce tělesně postižený, dovolte mi tedy, abych Vám ná závěr roku předal malou kytičku legrace.

---

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán, navíc s těžkou vadou řeči, vstoupí do obchodu se zeleninou.
¨"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!?!"

---

Přijde chlap k doktorovi a povídá :
"Pane doktore, já tady mám nějakej nádor."
Doktor na to:
"To bude asi rakovina."
Chlápek se zhrozí a ptá se:
"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat?"
"Víte co," říká doktor, "choďte každý den na hřbitov a dávejte si na hruď hlínu."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."

---

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá:
"Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"

---

Jede vozíčkář kolem Bati, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejede na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje:
"Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky."
Policajt na to:
"No to je kráva, měl jste jí kopnout do prdele!"
To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě.
"Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!"

---

Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé? Ptá se lékař pacienta.
Výborně, pane doktore. Od té doby co ho mám jsem už třikrát měnil poslední vůli...

Pěkný silvestr přeje server INFOPOSEL.CZ